3. 不能怪我(1/1)
在接着讲老婆那晚的经历之前，有必要先来讲讲我的故事，因为你们肯定有人已经在质疑我和老婆的关系，认为我的条件过于普通，配不上老婆。
的确，平等的关系讲究门当户对，在别人眼里，老婆高收入、高学历、高身高，是典型的高富帅，没道理和我这样名不见经传的小人物搭伙过日子，但感情的事就是这么不讲道理。对老婆而言，我独一无二，而对我来讲，在遇到老婆之前，我一直以为我是性冷淡。
年轻的男孩在发育到一定阶段，就会蒙奇妙磁场的感召，自然而然产生人类最原始的欲求。这是自然规律，不需要老师教导，实际上老师们更热衷于收缴各类教材，以抹杀学生求知的天性。试想一下，就在一群饥渴到连保健杂志都不放过的健康男孩中，有一个表现得兴趣缺缺的同龄人，会显得多么不合群。
这个不合群的家伙就是我。
我对异性缺乏常人该有的兴趣，这使得我的中学同学——暂称为某君——一度用看同性恋的眼光看待我，他刚刚学会使用二分法分析问题，认为我既然不喜欢女人的咪咪，那一定是喜欢男人的鸡鸡。
为了佐证观点，他拿不知道哪里弄来的大鸡鸡片试探我，想看我出洋相，然而从头到尾，我给他的只有失望。他所不知的是，不管男人的鸡鸡还是女人的咪咪，在我看来，都跟看动物世界没太大区别。
在放弃鉴定我为同志后，某君转而认为我性功能障碍，是天生的和尚，以后必定会剃光头发去寺庙出家。在其后的一段岁月里，我自己也几乎接受了这个设定，只除了没真的跑去出家。直到再后来，与老婆相遇后发生的事才证明，某君对我的判断实在是极大的误解。
对欲望的不热衷同时体现在了其他各个方面，无论读书也好交际也好，我都毫无建树。自三流大学毕业后，因为实在没有拿得出手的专长，只好随便找了一份打杂的工作。
我呆的公司管理混乱，员工大多身兼数职，说不清谁究竟负责什么。我自己也不例外，扫地开车跑腿点烟敬酒样样都做，甚至在老板跟人吵架时，还得捋起袖子助阵。
老板不是社会广泛意义上的好人，他穿颜色艳俗的尖领衬衫，领口露出老粗的金链，坐必抖腿，站必外八，眼似绿豆，嗓如公鸭，不过不管怎样，他待我还算不错。
在物欲横流的年代，老板也曾有过一段辉煌，不过由于近年经济不景气，账目每况愈下，老板逐渐有恢复旧营生的迹象。
就在那个命定的下午，天气刚要步入初夏，我在近郊批发市场采购，从闷不透风的仓库里出来，热得拿手当扇子扇风。这时，一辆中型车开过来，停在五码开外，有人摇下车窗冲我招手，我一看，居然是老板。
不知怎么，老板的样子看起来鬼鬼祟祟，形迹可疑。他戴着副老大的太阳镜，几乎盖住半张脸，金链也收进衣服里面，完全不是一贯的作风。
我狐疑着上了车，一看车里的情景，心里不禁咯噔一声。
必须说明的是，我虽然这样子，但绝对是一个遵纪守法的良民。人为什么要挑战既定规则呢？毕竟驱动违法乱纪行为的根源是过剩的欲望，而这种东西我可不具备。可是如今，我清白无瑕的履历正面临挑战。
这辆貌不惊人的国产车里意外的宽敞，除了我、老板、老板的跟班小赵，后排车座上还有一个人，确切说来，是还捆着一个人。
那个人被蒙着眼堵着嘴，从上到下均匀地捆了三捆，打横扔在车座上，活像黑社会电影里的待宰羔羊。
“妈●！”老板骂了一句粗口，恨恨抽出一根烟，小赵赶忙配合地掏出打火机，给他点上。
为减轻二手烟的危害，我开始闷头思考问题，比方说：我既不高大也不威猛，不管出演大哥还是打手都不够逼真，为什么老板会找我，我究竟有什么特别之处？想来想去，可能怪我平常话少，看着既老实口风又紧的缘故。
老板把车开到一处僻静荒凉之地，从车窗探出头，东张西望了好一会儿，才收回脑袋，开始谈论正事。
“你们两个”
老板把墨镜往鼻梁下按，露出一双绿豆眼，投射出阴谋的视线左右扫射，被扫中的小赵赶忙假装自己是一个中继点，将接收的视线转发至我身上。
六只眼睛你看我我看你，视线交错有如一团乱麻。在经过一番震荡后，老板的目光最终停留在了我身上，于是小赵也农奴大解放，理直气壮地盯住我不放。在毫无心理准备的情况下成为视线的焦点，我的头顶不禁冒出几滴冷汗。
“小张啊”
大意我就不说了。
总之，处境尴尬。
与我所遭遇的尴尬相比，后座的羔羊倒是安分。
作为一只合格的羔羊，他穿了一身体面的西装，颇有点电视里那种衣冠楚楚的味道，尽管头发凌乱、鼻尖发红，嘴里还塞着一团不知多久没洗的抹布，看起来可怜兮兮，可脸上分明用超黑超粗马克笔写着“我是精英”四个大字。
于是我也偷空考虑，假如我在自己脸上写上“我性冷淡”四个大字，老板是否就会放过我，不再打我老二的主意。
想归想，生活不是假定文学，人毕竟要向现实低头，我要向房租低头，老板要向债务低头，小赵呢，好像从来就没抬起过头。
我们三人不清不楚地坐到一条船上，起因暧昧不明，目标收敛确定，那就是对于即将发生的事尚一无所知的羔羊先生。
罪恶感究竟是与生俱来，还是后天成形呢？这个问题涉及复杂的人性论，以我有限的学识，实在难以给出解答，但假如将之比作空气中的悬浮颗粒，那么如今车上的2.5浓度恐怕是肉眼可见的高。
当然，这与老板制造的二手烟雾也有一定关系就是了。
老板叼着早已熄灭的烟头，掏出手持摄像机，调整好角度，冲我努嘴。于是我干吞了几口口水，挪动屁股，把自己挪到镜头区域外围。
由于场地限制，羔羊先生一直曲着腿，直到实际作业时我才发现，这双腿真的是很长，以至于要把它们掰起来、留出必要的操作空间，着实得费一番功夫。
于是我一边掰动两条长腿，一边思考究竟要不要夺车门而出。
假如我嗷地一声弃船逃逸，考虑成功概率、沉没概率以及被灭口的概率，不知哪个会更高一点。不过可以确定的是，落在漩涡中心的羔羊先生必定是跑不掉的。假如老板急中失智，直接把羔羊先生灭口，概率又会有多高？
胡思乱想之际，老板开始催促。
“好了没？不会把你拍进去的，麻利点。”
“都多久了还没好，绣花呢你？”
自以为身处安全区的小赵也跟着幸灾乐祸。
“哥，不会‘不行’吧，要不要给你放点片子？”
“老板，我不行，我阳痿。”催到第六遍后，我抓紧时机老实交代，争取坦白从宽。
“草！”也不知是恼羞成怒还是做贼心虚，老板用明显能听出色厉内荏成分的公鸭嗓咆哮道：“谁叫你们真搞了？借位会不会借位，三级片没看过？”
无从得知所谓的借位究竟是原定计划还是临时变化，毕竟解释权不在我，而小赵还想说点什么来替老板分忧解难，却被老板不耐烦地打断。
“你行你上。”老板挥挥手。
我当即发扬老实做事不说废话的优点，从善如流地让出羔羊先生的屁股。
虽然隔着老板的背影，无从窥见上演的具体剧目，但可想而知小赵的表情。
毕竟小赵不比我高，而以自述身高一米七三的小赵为参考，羔羊先生起码比他高出十公分，任务还是比较艰巨的。
出于不明动机，我不动声色地往老板身旁凑了凑，去看负责记录一切的镜头。
当你看不到一个人的脸时，很容易将其对象个体符号化、功能化，因此我所看到的是，不露相只露体的配角提着誓死不屈的裤子，艰难地挤在主角膝盖间，一下一下拱动。
还挺像回事。
老板则一人包揽导演摄影编剧剧务等职责，一边进行拍摄，一边发出演绎指示：
“别他妈地提着裤子了，没人认得你的屁股！”
镜头里晃了晃，接着构图一变，一张扁平正脸撞入镜头，毛孔清晰七窍分明，表情泫然欲泣。
老板赶紧去按暂停键。
“我我恐同”小赵哭丧着脸说。
“我说你这人怎么回事？”老板急了。
“怎么回事，什么时代了还恐同？”
“你说这不瞎作么！”
然而这一次，小赵未能恭听完老板训话，便先声夺人地拉开车门，捂着嘴一溜烟冲下去，接着，我和老板都听到了呕吐声。
我捂着鼻子想了想，估计小赵所谓的恐同，和老板所理解的不是一个意思。
老板见苗头不对，一头“哎你给我回来”，一头“给我看住了”，摄像机往我手里一塞，噔地就下去了，看样子打定主意要把小赵捉回来，以免那家伙跑太远。尽管这附近不像会有正义路人经过的样子，但就连安全套都不能担保百分之百安全，谁又能保证世事没有万一呢？
到了这一步，事情就不能怪我了。
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